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冲突当下，想要各退一步挺难。朋友阿梅说到自己惯犯的一个毛病：遇事就爱争对错。
对方约会迟到，已经说了是加班、堵车。她会忍不住埋怨：“事实已经发生了，我等了这么久，这是谁的问题？”如果对方语塞，她会乘胜追击：“客观原因不是理由，你不应该提前预判吗？”这种得理不饶人的说话方式，气跑了几任男友。她事后也会反思，但只要一吵架，那种“逞能”感就很难被压下去。
其实这类事有很多替代性处理方式，比如：撒个娇，告诉对方自己等很久饿了累了，待会儿得多吃点好吃的。但阿梅觉得，这很难。在说出这种话时，相当于默认了自己在关系中的需求感更高。这时情感的天平会不自觉向对方那里倾斜。
和阿梅一样，很多人在关系中羞于低头。他们试图通过让对方先认错的方式获得掌控感。殊不知，在僵持等待中，把对方越推越远。如果只有一方不肯示弱，其实也还好，只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。“反拧麻绳”是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力。指的是伴侣能深层次理解对方，并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。
比如，当阿梅说：“就你最忙，都不知道早点出发！”情绪协调性低的伴侣，只能领会表面的意图，即指责。如果把这句话定义为埋怨、指责，示弱就会变得极其困难。自己本来就焦头烂额，还要被说一通。而情绪协调性高的伴侣，就会领会到更深一层：对方是想要更多的关心和陪伴。就会这么回答：“最近工作确实很忙，好久没有好好陪你了；等我忙完这阵子，陪你去看那个你想看的展览。”看似低头服软，其实非常聪明。仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈，顿时，气氛就放松下来了。
总的来说，有两种人更敢于在关系中示弱：有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的；对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的。
示弱的一方，表面看是吃亏了，其实，他们才是关系中掌握主动权的一方。