人民好医生权威健康科普 精彩呈现
高质量人际关系最大的敌人之一，就是用指责对方来赢得争吵。然而，尽管它的影响是可以预见的，也是有害的，夫妻还是经常在争吵中互相指责。
在混战型的破坏性交流中，双方都理直气壮的相互指责，试图否定对方的观点。谁“更正确”，谁“更错误”，人们一直在争论不休，直到最终失去了力气，随之而来的是某种过渡期。这种混战通常以某种互惠的“平局”告终。“双方都觉得自己的立场是正确的，但往往也会因为伤害了对方而感到难过。”
由于多次重复相同的互动，双方都对任何一种能真正解决问题的方案失去了信心，并在无意识中继续重复混战模式。随着时间的推移，混战的双方逐渐变得无动于衷。
这种类型的冲突模式更加复杂，也更加危险。在这种互动中，当争吵发生时，一个人总是扮演着指责者的角色，但一旦争论结束，他（她）就会因为在冲突中扮演的角色而被另一个人指责。
在这些争吵中，指责的一方似乎掌控全局，一往无前并成功地压倒了另一方的观点。然后，当气氛变得冷静下来时，被征服的、表面上接受指责的一方，随后会拒绝亲热，而投身于后续的战斗，不惜任何代价攻击对方来赢得胜利，或者为了归咎于对方而折磨自己。
不管什么样的形式，没完没了的指责都是危险的。争吵中的双方都会受到伤害。没有人能够全身而退。尽管如此，许多夫妻还是会继续相互指责。
我经常会问来访者这样的问题：“为什么你认为你会继续被困在这种需要证明谁是‘坏人’的破坏性模式中？”“如果指责不再是你们冲突的一部分，你认为你们的冲突会发生怎样的改变？”
所有的夫妻都会吵架，有时不可避免地会伤害到对方。只有一种方法可以阻止双方都陷入指责的行为：他们必须愿意用合理的、尊重的方式要求对方，并愿意接受对方所能提供的东西。他们要充分理解的是：被迫屈服永远不会带来持久的亲密关系。
1.如果有一方做了他/她知道会破坏信任、违反承诺，或故意伤害对方的事情，那么在夫妻双方分析冲突时，对方必须愿意对这些行为真正感到后悔；
2.如果伤害了对方，另一方应该真诚表达懊悔并承担责任；
3.不重复争吵，而是审视和分析之前的冲突，去思考如何能更加尊重对方，减少对对方的威胁；
4.当一方被激怒时，他/她会要求另一方停止当前的争吵，直到处理好那个导火线。情绪爆发会摧毁任何解决方案，必须在冲突继续之前解决情绪问题；
5.双方不断地提醒彼此，当站在对立面时，他们无法解决任何分歧。
大多数采用这些方法的夫妻都成功地消除了他们的指责行为。如果你和你的伴侣愿意接受它们，你将会感到震惊，因为你们的分歧会迅速地转变。作为一对有冲突而成功解决的夫妻，你受伤的可能性会减小，而痊愈会更快。（唐诗 译）
参考文献
马存根. 临床医学心理学[M]. 中国科学技术出版社, 1999.