受害者、施害者以及裁判员：在婚姻里，你扮演的是哪个角色？
门诊来了一对夫妇，说二楼医生要求他们来做心理治疗。
你们因为什么来做心理治疗呢？我进行常规访谈，看看他们来做治疗的目的。
老公指着老婆：给她看。
老婆的表情很奇怪，眼神游移，欲言又止，只好问她：你怎么了，为什么要来做心理治疗？
她拼命摇头，对着老公努努嘴：我的问题都是他！
谁知老公看都没看她，忙着控诉：老婆抑郁了，失眠，还整天疑神疑鬼。
老婆气不过：他不理我，电话也不接，连我名字都不喊了！要看我们一起看，看看到底是谁不对！
他们跟很多来做心理治疗的夫妻一样，共同点就是：1、自说自话，谁也不要听对方的，2、执着于谁对谁错，都希望对方先改变。
1、争执背后的原因是受害者情结
这对夫妇刚刚落座，争先恐后介绍起夫妻争执，常常是这个刚刚开口，另一个就来补充。老婆说：他在家一天到晚玩手机，喊他也不应……
老公连忙解释：我哪里没有回应你，明明是你太着急，我还没来得及回你，你就受不了，要么催催催，要么就骂人。
有意思的是，老婆根本不接茬，自顾自说起来，每一句都是控诉老公情绪反射弧太长，跟他讲话，却总是感觉跟墙壁说话，分明是不把我当人。
他们谈话的模式有个特点：试图让对方认错，希望对方先改变。
这其实是以受害者自居的心态，就像小时候受委屈了，要找家长、老师评理，教训下欺负自己的人，这样可以过得更舒服一点。
确实，当我们感觉自己没有能力处理纠纷、争执，或者面对无法解决的问题时，常常想到的是求助，通常呢，会找个信得过的、年纪大的、有经验的，来帮助自己度过难关。
当然，我们都希望请来的人，能够帮自己讲话，如果能够“铁面无私”地帮我修理对方，那才是找对人了。
例如，这对夫妻的老公认为老婆有病，疑神疑鬼，潜台词可能就是老婆神经病，不可理喻，把我折腾得不轻，实在受不了，不如交给医生修理一下。
而老婆可能会想，你不理我，肯定有鬼，我偏要查个水落石出，越是瞒着我，越是有问题，越是不理我，我越要看看背后捣什么鬼，你找医生来，恰恰说明你看不上我，我是被你嫌弃的。
婚姻家庭治疗师往往就被推到裁判员的位置上，面对各执一词的两个人，这其实是一种三角关系，三个角分别是受害者、施害者、裁判员，问题是夫妻两个人都认为对方是施害者，自己才是受害者。
来做心理治疗，很多人抱着这样的希望：想找个评理的地方和靠谱的仲裁者。可是呢，心理治疗师恰恰不会帮他们做判断，更不会轻易告诉他们谁对谁错，哪种解决方式更好，而是让他们看到自己的潜意识需求，看看自己到底在争什么。
2、夫妻争执的模式比内容更重要
首先，要看看他们是怎么争执的，争执的内容固然重要，争执的形式、方式更重要，尤其是重复的、循环的模式，比如：
为什么每次讲到那个问题，我们就会吵架？
为什么我一开口，他就认为我啰嗦？
为什么他讲那些话，我就气不打一处来？
为什么我们生气，总要讲一些反复的话，连骂人的话都没有新意，反反复复就骂那么几点？
你需要静下心来，不带任何判断的，仔细回想之前的片段，看看中间有哪些是雷同、反复出现的情节、局面，或者是模式。
如果观察到这个固定的模式，恭喜你，你成功完成了第一步。
接下来，你需要体会自己受伤的感觉，看看你的委屈、心碎、痛苦、焦灼、忧郁等等坏情绪，到底是因为什么：
为什么每次都觉得自己受伤了？
为什么受害者总是我？
为什么他（她）总是那样对待（欺负、忽略）我？
他（她）做了什么，让我如此难过？
我在难过什么？
当领略到自己的受害者角色，那么，你就在解决伴侣关系的路途，又迈进了一大步。这个被固定的受害者角色，就是心理治疗需要处理的，因为只有当自己不能处理的局面或者不能面对的人，我们就会觉得自己落在下风，就会有不安、焦虑，甚至恐惧等情绪。
而这些情绪往往是自己非常熟悉的，来自久远的记忆，甚至源于你的婴儿时期，只不过你的伴侣帮你激活了这些原始的情绪记忆。
总是有特定的旋律和场景，让你悲从心来痛不欲生；总有雷同的桥段，让你情不自禁心意难平。这些一再反复发生的事件，肯定有个共同的特点——帮助来访寻找这个共同点以及背后的原因，是心理治疗所工作的重点之一。
3、受害者角色入戏太深
在治疗室，我通常首先了解来访家庭的情况，看看他们到底发生了什么，也尽力会提供更大的舞台，让他们本色出演，看看夫妻的互动情况。
当我留出空间，让这对夫妻尽情发挥的时候，有意思的一幕出现了：
老公：每次我讲话，你总是抠字眼，明明不是那个意思，你非要追着不放！
老婆：我没有，明明是你讲话太少，再说了，我没有追着你，是你讲话不清不楚。
老公忍无可忍：好了，好了，今天在老师这里，我们就把话讲清楚，看看到底是谁不对，省得每次都吵吵吵！
没想到，老婆突然跳起来：不是老师，她是心理医生，不一样的！
我连忙问：是啊，刚刚老公在说老婆总是抠字眼，可是为什么老婆你突然说医生和老师不一样？
老婆连忙解释起来为什么她认为医生和老师不一样。可是，我关注的重点是他们相处的模式，要提供更多的讨论机会，让他们讲明白，发生了什么，是怎么考虑的，要讲出这样的话。
老公的回答是：感觉老婆总是逼人认错，而自己并没有哪里做得不好，实在莫名其妙，很冤枉。
我赶紧问老婆：你呢？你看他讲的不对，是什么让你要迅速指正他？
老婆的回答很有意思：看他讲的不好，就想还原之前的事实真相。
还原事实真相，是什么意思？是什么样的想法和感觉，让你觉得有个真相很重要？我要追问。
老婆：觉得说的不对，心里很委屈，就想纠正。
他们的共同特点是委屈，觉得对方说错了，误解自己。而他们互动的模式，就是不停试图让对方认错：你错了，你让我不舒服，你让我不开心了。
这就是受害者角色，他们一直逗留在角色里，明明想一吐为快，让对方承认是他们误会自己，自己受伤害了。可是一而再的争执，反而让他们固执地停滞在受害者角色里不能自拔，因为他们没有意识到，婚姻是两个人的配合，如果只是在乎自己的感受，就会变得受害者角色入戏太深，反而不能解决问题。
而这其实才是很多婚姻问题背后的真相。
4、多重角色混杂不清
和很多夫妻一样，这对夫妻认定幸福快乐的前提是对方要好起来，比如：听我的，顺从我的想法，做事情符合我的期待等等。那么，他们又变身为对方的裁判员，判断对方是否正常，是否合格。
当老婆指责老公讲话不对，让自己受伤害时，其实是一种裁判员角色，而对于老公来说，觉得老婆总是在我的语句里挑刺，鸡蛋里挑骨头，让我觉得无奈、委屈，这也是裁判员角色入戏了。
人都是感情动物，感觉吃亏受委屈，肯定希望有人主持正义，帮助自己，惩恶扶弱，只是当你认定自己是受害者不放，就会把对方当作施害者，而对方其实也很委屈，觉得自己才是受伤害的那个，那么，你的坚持从对方的角度来看，你就是施害者角色。
这个时候恩恩怨怨，是是非非，谁也说不清楚，所谓清官难断家务事，就是这个道理。
这样的话，夫妻两个就不是单纯的婚姻合作伙伴，而是多重角色混杂不清的状况。比如这对夫妻一个劲让对方认错，另一方面又不停制造出新的争执桥段。
老婆：我就是觉得事情不是他讲的那样，他总是不听，我只好讲给他听。
老公大呼委屈：你哪里是讲，你是唠叨，全家人都说你唠叨，你还不听，你就是不肯承认自己有问题。
老婆气不打一处来：我有什么问题？我在家勤勤恳恳做家务，伺候一家大小，你说，你怎么这么没良心，上次你妈妈生病，还是我伺候的！
老公：我难道没有做家务吗？儿子学习，让你多上心，你倒好，送到小饭桌就不管了！我每天风里来雨里去的，难道不是为了这个家吗？
这是夫妻争执常见的特点：很少能够心平气和的讨论一件事，总是扯东扯西。而最喜欢强调的就是：你错了，我没错！你让我受伤了，你要负责，问题是你自己造成的，跟我没关系！
这样的话，夫妻争执时，每个人都身兼三职：受害者、施害者、裁判员。结果，造成角色混乱，讨论的内容变得不仅时间跨度大，内容线索也常常跳跃，经常从一个事情猛地跨到另一个事件，从这个人扯到其他人。
而变化最大的，其实是自己的角色，因为同时身兼数个角色，不同角色随时随地切换，结果，无法集中解决一个问题，常常是家庭琐事越发繁琐，反而夹缠不清。
这也是我在临床见到的困难家庭的原因：夫妻不能各司其职，而是互相埋怨、纠缠不清。
5、夫妻争执的一个解决方法
成功的婚姻有个特点：夫妻各自的角色清晰，而不混杂，也不固定某个角色。就是说，不要内心戏太足，认定自己就是受害者不放，或者认定对方就该对你的不爽负责，如果这样的话，就会感觉全世界都欠你一个公道，那么，你要的不是老婆、老公，而是包公了。
解决夫妻争执，有三个要点：
第一、觉察自己在哪个角色，是不是固着于受害者角色里
第二、觉察自己的情绪及其背后的原因
第三、尝试换个新的角色，觉察在新角色当中自己的情绪
因此，我请这对夫妻停留在争执不休的情绪里，体察下这种激烈的不爽情绪，第一，判断这是什么情绪？
老婆的回答是：委屈。
那么，第二步就是这个情绪持续的时间：这种情绪有多久了？
请她回忆委屈这种情绪，是不是很熟悉，最早从什么时候开始？
老婆陷入了沉思，老公小心翼翼地补充：儿子也说你喜欢挑刺，难道你生孩子之后就有了？
老婆一听，又要发怒，我再次请她留住愤怒里，看看这是什么感觉，想起了什么？
老婆泪如雨下：其实愤怒是觉得不被理解，觉得自己没错，委屈的感觉很早就有，都记不得多大了，从小父母争执不休，总是不听我讲话，所以特别希望有人爱护自己，可惜一直没有。
老公也承认：看到老婆发怒，本能就想逃跑，根本不敢靠近，怕得要死，同时也觉得委屈，就像小时候考得不好，不及格卷子拿回家一样，生怕父母暴跳如雷，呵斥鞭打，可是，考得不好也不是自己想要的啊，可惜父母又不听我。
那么，第三步就是请他们回忆下委屈的对立面，也就是施害者的感受，看看伤害自己的人，大概是怎么想的。
老婆的答案是其实父母那时也自顾不暇，也不是成心冷落自己。老公也说当年自己读书不开窍，父母恨铁不成钢，没想到成绩没搞上去，反而把自己吓到了，至今一看到冲突即将发生，就索性望风而逃。
接着是第四步：分别感受不同角色的体验。让他们尝试下裁判员的角色体验，看看指责、批评的时候，自己的感受，并且揣摩下对方的感受。
最后，我邀请他们扮演对方的角色，现场进行演练，看看自己演的时候是什么体验，再看看对方演的跟自己想的是不是一样。
他们照做了，有意思的是，他们一边做，一边哈哈大笑：之前只想过自己委屈，没想到自己竟然是戏精，一个人在同一时间里，还能扮演了那么多角色，更没想到的是，做戏精的话，也给自己的婚姻添加了不必要的争执和委屈。
参考文献
汪翼．儿科学（第五版）．北京：人民卫生出版社，2004：1
